北京中科白癜风医院靠谱么 http://www.xxzywj.com/m/

本文章收录于百家号精品栏目#百家故事#中，本主题将聚集全平台的优质故事内容。读百家故事，品百味人生。

这是《人物》「母女对话」系列专栏的第三期。

这次对话的主人公，是第一代「海淀妈妈」康妮女士，和她的女儿、短视频博主安揪。

在她们的家族里，「学习」是属于几代人的关键词，姥爷从村里考到长春，妈妈从长春考到北大，安揪按照被期待的样子，又从北京考去了常青藤名校。

这对母女有着很像的一面，瘦瘦高高的身材，光鲜的履历，极强的学习能力和思考能力。但她们又是完全不同的两个人。

妈妈自律、要强，一睁眼就像上了发条，把整个家庭扛在身上，可以为了家人付出一切。女儿则散漫、自由，留着时而红时而黄的寸头，做过金融也做过动画，现在是个短视频博主。约采访和拍摄时间时，妈妈迅速为我们拉好了时间轴，一整天的时间被切割得清楚又妥当；而女儿都约在下午，因为她要到中午才起床，一般还会迟到一会儿。

这对母女的故事，是第一代「海淀妈妈」如何鸡娃的故事，也是第一代「海淀鸡娃」如何摆脱被控制的成长印记，一点点探索「我是谁」的故事，更是一对母女各自成长的故事。

以下，是女儿安揪和妈妈康妮的讲述——

文｜王双兴

编辑｜金石

视频｜茂一艾力

鸡娃的经历，没法甩掉它，只能直面它

女儿：安揪，28岁，短视频博主1

我上小学的时候，我妈在酒店开工艺品公司，她是一边做她的生意，一边搞我的学习，五年级之后，她开始把重心转移到我身上，像搞她的生意一样搞我。

六年级，我开始去各种学校考试，当时学校的考试都比较私密，但家长们织起来了一个巨大的信息网，我妈就在里头像一个蜘蛛一样爬来爬去，今天给你搁到西城区的那个学校考一考，明天搁到海淀考一考。

我妈一直都带着我学习，亲自带着我做每一道题，给我买各种各样的材料，送我去各种各样的补习班，有什么比较流行的考试或者是竞赛也会送我去。她会坐在我旁边看着我写作业，每道题每道题地看我怎么做的，看到我做错了，就让我把这题勾出来，画个三角，记在错题本上。回头考试之前她会拿着错题本再考我一遍上面的题。

她比较喜欢题海战术，所以买很多很多的课外题让我做，做完一本还有一本，做完一本还有一本，做完一本还有一本。顶多是做完一些题，OK，可以打10分钟游戏，打完之后，又来一套题。所以我从来没有那种做完这本可以休息的感觉，所有的休息或者是玩，都是做题之间的喘息。上学也是一样，上了人大附的初中，又开始准备上人大附高中。

很多时候，这题她教过了，我还是不会；这题她觉得很简单，我也不会。她就是那种恨铁不成钢，不太会跟我沟通为什么我做不对，她也不太理解，然后就是吵架，很恐怖。我名字最后是「qi」字，我妈生气的时候就会叫我全名，把那个「qi」字说得特别明显，特别有气。她现在如果这么说，我估计整个人还会激灵一下。

考完试之后，全家会经常坐下来给我开批斗会，他们不觉得是批斗会，觉得就是在复盘，但我感觉就是所有人高高在上地指责我，这块为什么做不好，那块为什么做不好。

比如对我马虎这点他们就特别不能理解，但又不能帮助我避免马虎，所以就陷入这种没有意义的循环——我又马虎了，全家把我放那儿批斗，我很难受，就哭，下次还是会马虎。

很多时候，我觉得我做得好像已经挺好的了——有一次特夸张，我考全班第三，全年级第十，人大附中全年级第十，人生高光你知道吗？这辈子我都没有考过这么好的成绩。学校都会表彰你，大家都会觉得「哇，这次你考得好好啊」那种。

但回家之后，本来说出去吃个饭庆祝一下吧，结果在饭桌上就开始说，虽然你这次考得挺好，但是你这题这题这题是怎么错的，你看那个谁谁谁就不会马虎……好像又回到了之前那种批斗的状态。

那时候，好像他们看到的我和我看到的我不太一样，明明我觉得我还可以，但他们把我说得一无是处，就在这种割裂的状态里寻找，我到底在哪儿，在这儿还是在那儿，寻找那个自我评判的分数。

最开始，因为他们永远觉得不够好，我会当成一种动力，但后来就不会了，我发现再好点也没用，还是这样，而且，好到啥时候是头呢？所以我很小就学会了怎么科学地、不被发现地磨洋工——表面上表现得很积极，背地里干自己的事情。天天干两件事，要不自己画漫画，要不就跟我同桌讲我想好没来得及画的故事。情节都是原创的，巨牛。

我还单方面试过很多抗争——我提出过住校，「人都是外地同学住校，你家这么近住什么校啊」；提出过看心理医生，「反正我没病，干吗要聊心理医生」；还给我妈写过很长的信，我记得当时信里有句话，「我宁愿咱们家装修不要这么好，宁愿不生活在现在这个房子里，但是希望咱们可以每天不吵架，不用哭着睡着。」

然后我妈看着那封信的时候巨生气，她说我这么努力给你创造这么好的条件，你现在告诉我你不愿意住这房子。就感觉我说的那个point她还是没有get，她就看到我说不想住这个房子了。我总感觉她脑子后面有一个黑洞，我就看着我说的话跑到黑洞里去了，之后我妈继续继续维持她之前的模式。挺无力的。

我也试过很夸张的方式去抗争，跟她大哭大闹过，摔过门，锁上不让进，往床上一躺，就说今天天王老子来了我也他妈不会跟你去学习的。那就是全家的大危机了，那次之后，全家在客厅给我开动员会，因为觉得我厌学了，是太大的问题，大家都来批评我，我也没有因此换得什么理解，反而大家对我更苛责。

童年安揪和妈妈受访者供图2

我全家，我妈，我姥爷，学习都特好。

我姥爷当年在村里，上学要走几十里山路，他在喂猪、干农活的间隙，偷偷跑到谷仓里，借着一点点微弱的光学习，后来从村里考去了省会长春。

我妈呢，小学上的是实验班，都是四年级就上初中，相当于早培班，然后我妈三年级就跳级上中学了，还比那帮初中十几岁的人学得还好，最后考了北大。我妈当时还差点拿高考状元，但好像发挥失常了。她当时报考北大国民经济管理，就是现在的光华，只有两个名额，据说当时全省的尖子生四处打听谁要报，听说我妈报，别人就觉得「那我就别报了」。

北大毕业后，她从一个坐班的工作变成了做点小生意，后来发展成大生意，并不是因为她喜欢北大，喜欢经济学，喜欢做生意，都不是，但是这能让家里过上更好的生活。所以她也一直无法理解我的兴趣爱好，因为她从来没有因为喜欢去做什么事；她也没法理解我和同学的关系，因为她和周围人都是竞争对手。

他们不仅学习好，而且很自主。我姥爷跟我说：当年你妈学习那个劲头，我半夜得给她拉电闸，我得逼着她睡觉她才睡觉。

我当时也非常困惑：他们说的好像是真的，但为什么我不这样呢？我又觉得我挺正常的，我的同学也没有需要拉电闸的，大家也会在一起抱怨考试和作业，这不是主流价值观吗？怎么会有人觉得作业很好？就是一个很大的割裂。

我18岁之后，大家坐在一起进行大方向上的复盘，说为什么我和你们想象的不一样，我才会跳出来说起这个割裂。但身处其中的时候，每天吵得面红耳赤、大哭大闹的时候，没有人知道这种割裂来自哪里，只是被巨大的困惑包裹。

对我来说，除了被「鸡」，还有一个感受——一直活在一个特别牛的妈妈的阴影下，你怎么努力、怎么优秀，别人都会告诉你：你妈妈真牛啊。

后来我考上康奈尔嘛，没有人说恭喜我，或者说我努力之类的，所有老师过来跟我说：哎呀，安揪，你妈妈真是一个太伟大的妈妈，你考上康奈尔，真的应该感谢你妈妈。我同学也跟我说：你知道吗，安揪，我真的羡慕你有这样一个妈妈，我妈妈要是像你妈妈这样，我也能考上康奈尔了。

我就说：行行行，对对对，好好好。因为我也没法反对，我妈确实牛，她给我花那么多钱，她自己又挣钱，又能看我学习，给我报那些班，还陪我去考了SAT。

我妈陪我考SAT，这事当时在圈子里还挺火的。当时她四十几的人了，考了分，你说她不牛吗，确实牛。很多同学都知道这事，导致我去上康奈尔的时候，都不怎么认识的一个同学跑来说，听说你妈跟你考SAT了。

当时，我就特想把衣服都撕巴了，然后在街上疯跑。就觉得受不了了那种感觉。

包括去康奈尔，读酒店管理，学校和专业也是我妈给我选的。她自己在酒店工作嘛，在她接触的范围里，就觉得酒店经理活得非常舒适，可以住酒店套房，工作起来光鲜亮丽——穿小高跟鞋、小西装在大堂走来走去，大家都说啥总好啥总好。所以她希望我做相关的，一查，康奈尔酒店管理全美国第一，去这里吧，就是这样一套单线的思考路径。

我认识很多朋友或同龄人，他们高中的时候就知道自己想要什么，或者想学什么专业，也有现在认识一些00后，他们高中的时候就很有想法了。但那时候的我基本没有什么自主思考的能力——我妈让我考人大附我就考人大附，我妈让我上康奈尔那我上康奈尔了，在这个惯性里，就这么走呗。

图源视频截图3

在我们家，鸡娃这件事还有另一个背景。

我妈很早就跟我爸分开了，她的生命里就只有我，她觉得其他人都不能信任，就家人可以信任。她对我是无条件的，她把她对其他人那些不信任的部分，全都转换到给我的爱上了，疯狂地对我付出一切，以至于我也没有考虑我需不需要。

小时候，我不能一个人出去，不能骑自行车，我家到学校就三公里，都是车接车送，以至于我直到高中毕业都没怎么学会坐地铁——我妈很怕她的唯一，就是我，受到任何不安全因素的威胁——那时候我会想尽一切办法找机会自己回家，每次自己回家都觉得自己特别酷。

我去美国上学，一开始她想陪读，就跟去了。但其实我超级抵触，出发那天，我真的很认真地犹豫要不要把她护照给剪了。当时，我就看着她那护照，脑子里想了无数次，从中间剪开，还是剪一个角，还是把中间那页剪了，想了无数种方式剪她的护照，让她无法在海关跟我过去，但后来也没有这么做。

到了美国，我妈租了个房住下，天天做饭，然后找我去吃。当时刚开始上大学，前两周为了大一新生适应那个校园会有各种活动，有一次我正要去，我妈就出现在我宿舍门口了，想让我回她那儿吃饭。

我当时彻底就崩了，觉得不行，我不能再这么窒息地活着了，所以那天，我挺无情地拒绝了，从她面前走过去，我余光能看到她整个人像个泄气的皮球一样，特别惨兮兮的表情，带点气，带点指责，又带点心碎那种表情。

那一刻，我不是那种「我靠，我自由了，我不理你了，哈哈，我太高兴了」，完全不是这样的，当时，我心理压力特别大，就觉得在这件事上我是一个坏小孩，坏女儿，快把我妈给弄哭了，不但不去化解她的难过，还给她加码。但是我又觉得，我必须做这件事，如果不做，我们的关系什么时候能健康一点啊，如果每次她一表现出泄气的表情，我觉得她好可怜，就留下来，任由她继续PUA我，没个头儿啊，也不是我想要的。

这个时候，我妈像个影子一样甩不掉，我就更迫切地想从这个关系里抽离一段时间，就冷处理，不跟她见面，不回她的

转载请注明:http://www.aideyishus.com/lkzp/6829.html